מעוניינים בייעוץ ראשוני?

אל תחכו, השאירו פרטים ואחזור בהקדם:




    Israel win

    מתי בפעם האחרונה נכנסתם הביתה ואמרתם לבן או בת הזוג כמה אתם מעריכים אותם על ההשקעה שלהם?

    איך נשמר זוגיות אוהבת ונעימה גם בימים עמוסי עבודה ומטלות החיים?

    מתי בפעם האחרונה נכנסתם הביתה ואמרתם לבן או בת הזוג כמה אתם מעריכים אותם על ההשקעה שלהם? כמה אור הם מביאים לחייכם? כמה הם נפלאים כמו שהם? האם זה בכלל קורה?

    הוא: בדרך הביתה אחרי יום עבודה, מפנטז על צלחת מרק חמה, על תנומה קלה, על זמן אישי פנוי לספורט..

    היא: אחרי יום בבית עם הילדים עם מטלות הבית העבודה השגרה, רק מחכה לרגע שהוא ייכנס, ייקח את המושכות לידיים  ויגיד לה: “לכי לנוח אני אמשיך מכאן”.

    “כשהוא אומר לי שהוא הולך לנוח אני מתפוצצת”.

    מי צודק? האם בכלל יש פה עניין של צדק?

    כל אחד מזווית הראייה שלו מרגיש צודק.

    מה עושים? מה יכול לעזור להם להרגיש אחרת?

    1. כל צד מצפה שיראו אותו. שיראו את המאמצים שלו. שיכירו בהשקעה. שיגידו מילה טובה. שיביעו כלפיו אמפתיה. שיתעניינו בו. לכן ברגע שתדעו לומר אחד לשני מילה טובה על העבודה שלו, על ההשקעה שלו.. תתעניינו בו בכנות. איך היה היום שלו/ה? מה עבר עליהם? אזי, תפתחו ערוץ נעים לתקשורת הבנה והתחשבות. כאשר הוא מגיע מיום עבודה מותש תוכל בת הזוג לומר: “הבנתי שהיה יום עמוס מאד, אתה בוודאי עייף “והוא יגיד: “כן.. היה קשה מאד ואני מעריך את הסבלנות שלך ואת התרומה שלך לילדים ולבית..” בד”כ אני פוגשת זוגות שסוף היום שלהם נגמר בהתחשבנות מי עבד יותר קשה ולמי מגיע עכשיו מנוחה. יתרה מזאת אצל חלק מהזוגות מי שהיה בבית באותו יום מחכה בדלת לכניסת בן או בת הזוג ומעביר משמרת עוד לפני שהנ”ל עבר את סף הכניסה לבית. מה שיוצר כעס ותרעומת.
    2. תיאום ציפיות מבעוד מועד: נסו לאמץ שיחת תיאום ציפיות לגבי כל יום. איזה יום הולך להיות לכם היום ומה יעזור לכם לעבור אותו. כמו גם איך תרצו להעביר את הערב. כך ידע כל אחד מכם למה לצפות כשנפגשים אחרי העבודה. ערב אחד אפשר ששניכם תמשיכו לנהל את המקלחות לילדים, ארוחת הערב ואפילו ארגון הבית ביחד. ואז יהיה לכם זמן פנוי לעצמכם ביחד או לחוד. ערב אחר יהיה של אחד מכם לאהבות שלו ואתם תיקחו את המושכות. ערב אחר תחליטו על יציאה משותפת ומי מכם דואג להזמין שמרטף ולהכין את התנאים הנכונים ליציאה שלכם. במקרה כזה לא תהיינה אכזבות או כעסים.
    3. שיתוף: נסו לקבוע לכם זמן שיחה בו תוכלו לשתף זה את זאת בדברים שחשובים לכם. החל בשאיפות שלכם בחלומות הפרטיים והזוגיים, וכלה בקשיים היומיומיים ואיך בן הזוג יכול לעזור בזה. השתמשו במסר אישי: “כשאתה מעביר לי משמרת בדלת הכניסה, אני נפגעת. אני כועסת וכל הערב מתקלקל לי”. זה לא אתה.. זאת אני שנפגעת מזה. זאת הזדמנות להיות כנים. לדבר ללא מסיכות. להיות מסוגלים לומר לבן הזוג שבא לי להתפנק היום.. מבלי לחשוש מתגובה כועסת.
    4. למדו להפוך תלונה לבקשה וביקורת לשאלה. דוגמה: במקום לומר: שוב לא שמת במקום…אמרו: תוכל  בבקשה לשים את זה במקום?  או במקום להעביר ביקורת: “אתה לא מסוגל… אתה אף פעם… אתה תמיד.. ” השתמשו בשאלה: “אתה יכול להנמיך את הטלוויזיה. אתה זוכר מתי לכבות את התנור?”
    5. כל אחד מבני הזוג מסתכל על הבית והמשפחה כעל מפעל שבו לכל אחד אחריות ותפקיד. כשאני לא מבצע את התפקיד שלי אני מערער את הסדר של כולם. כל אחד לוקח 100% על ה 50% שלו.
    6. ערכו יחד רשימת ערכים מובילים שאתם דוגלים בהם ומאמינים בהם כחלק בלתי נפרד מהזוגיות שלכם ובדקו מה מזה קיים ומה מזה צריך לשפר. דוגמה לרשימת ערכים : כבוד, אהבה, אכפתיות, הכלה, הקשבה, הבנה, ויתור, ראיית הטוב, התמקדות בטוב, תמיכה, פירגון, פרופורציות, הומור, לקיחת אחריות, כנות. מה תרצו להוסיף? מה תאמצו לזוגיות שלכם?
    7. לימדו לכעוס בדרך מכבדת. לא לצעוק על בן /בת הזוג, לא לזלזל בבן /בת הזוג, לא לומר מילים פוגעות. מילים אי אפשר לקחת חזרה.
    8. חשוב לזכור שכל אחד מאיתו מייחס חשיבות שונה לדברים שונים. לאחד חשוב הסדר במקלחת לשני חשוב שהשיש במטבח יהיה נקי. לאחד חשוב לעשות ספורט בכל בקר והשני  מעדיף מפגשים חברתיים.. נסו לכבד את רצונות השני. חשובה היכולת של כל אחד מני הזוג לראות דברים  מנקודת מבטו של האחר. לקבל אותו, לראות ולהעריך את החיובי שבאישיות שלו ולהתייחס אליו בהתאם לכל אלה.
    9. לאהוב ללא תנאי.. ולתת לבן הזוג תחושת שייכות. להראות לו במה הוא טוב, ולהזכיר לו כמה הוא נחוץ לנו, כמה חשוב לנו וכמה הוא משמעותי.
    10. בזוגיות טובה ידע כל אחד מבני הזוג לשים את בן /בת הזוג לפניו.

    לפגישת ייעוץ ראשונית

    השאירו פרטים ואחזור אליכם בהקדם





      הסרטונים שלי

      לכל הסרטונים

      שאלות נפוצות - אתם שואלים אני עונה

      יועצת הורים וזוגיות

      אנחנו פשוט רבים על כל דבר, שני עולמות שונים שפשוט לא מתחברים. רציתי שנלך לייעוץ זוגי בצפון והוא לא מאמין בטיפול. אני לא יודעת מה לעשות, אולי עדיף כבר לפרק?
      כשאנו לא מרגישים טוב אנחנו הולכים להיבדק אצל הרופא או כשיש לנו דילמות פיננסיות אנחנו מתייעצים עם בנקאי.
      מסיים יום עבודה עמוס ומחכה להגיע הביתה. עד שסוף סוף אני מגיע, אני נכנס הביתה ומצטער שנכנסתי. כל המטבח מלוכלך, הסירים על השיש, הכלים בכיור והיא פשוט יושבת בסלון רואה טלוויזיה עם הילדים. חשוב לי לאכול ארוחת ערב במטבח מסודר ונקי ונדמה לי שלא אכפת לה בכלל ממה שחשוב לי או שהיא פשוט משאירה הכל לי. זה מוציא אותי מדעתי! מה עליי לעשות?
      מכאן הדרך קצרה. ריבים, צעקות, מילים לא יפות ובקיצור מהומת אלוהים שלא נזכור איך התחילה. מהומה שנמשכת ימים ואף שבועות. כל צד עם האגו שלו לפניו ולא מוכן לשמוע שום דבר אחר. אנרגיית החיים בבית משתנה- קמים בבוקר כעוסים, חוזרים כעוסים והילדים סופגים את הכל. האם זה מה שחלמנו עליו כשהקמנו בית משותף? איך חוזרים אחורה ממילים שחותכות קדימה?
      "הבת שלי בת 3 והיום אמרה שהיא כבר ילדה גדולה ולא צריכה מוצץ. כבר שמחנו ובאמת ערכנו טקס פרידה. הכל היה טוב ויפה עד שהגיע הזמן לישון. צרחות אימים ותחנונים שהמוצץ יחזור. מה עליי לעשות עכשיו, לתת או לא?"

      גמילה ממוצץ היא תהליך מורכב עבור הילד אך עוד יותר עבור הוריו. כיצד אנו מגיבים לכך? האם להיכנע לקושי של הילד או לא?

      הבכי של הילד אוטומטית מכניס אותנו ללחץ לספק לו באופן מידי את מה שיקל עליו, אך האם זה מה שהוא באמת צריך?

      אם הילד מראה סימנים שהוא לא בשל לתהליך או כי אתם מרגישים שאינכם פנויים אליו - אל תתחילו אותו. ומרגע שהתחלתם, לא להסתובב לאחור.

      יש חשיבות רבה לאופן שבו ההורים מתפקדים בתהליך הגמילה והצלחתו תלויה בהם אפילו במידה רבה יותר מאשר שהוא תלוי בילד.

      בהדרכת הורים לגיל הרך אנו נבין כיצד לעזור לילד להכיל את התהליך, להבין את הקושי ולעודד אותו בגאווה על היכולת שלו לצלוח את התהליך. כל ילד כמובן יגיב אחרת ולכן בהדרכת הורים לגיל הרך אנו נבין את צרכיו של הילד ומשם נוכל לבנות תוכנית המתאימה לו.

      כפי שאתם מתמודדים עם התהליך- כך הילד יראה וידע כיצד להתמודד בצורה הטובה ביותר.
      דילוג לתוכן