גיל ההתבגרות

טריקת דלתות אימתנית, תלונות בקצב סדיר, יצירת משברים סתמיים, מצבי רוח משתנים, פתיחת מקרר לפחות פעמיים בשעה ועצבים לא ברורים. גיל ההתבגרות, מי אתה ומה עשית עם הילד שלי?

גיל ההתבגרות. על עצמנו אנחנו נזכור אותו היטב. נזכור כמה ניסינו להיות עצמאיים, לכבוש את העולם ואת החברים. מה אני אלבש? איך אני נראית? אולי תעזבו אותי כבר? אתם לא מבינים אותי! כן, זה נשמע מוכר. מוצפים מהצונאמי הרגשי שחווינו, מהשינויים הפיזיים, מהקונפליקטים הרבים לעבר תהליך שבמבט לאחור אנו שמחים שזו הייתה רק תקופה ועוד יותר על שחלפה. אז למה כשזה מגיע לילדים שלנו, אנחנו עדיין מתקשים להבין מה הם עוברים?

שושי הרשקו, מדריכת הורים ומשפחה עם ניסיון מעל לחמש עשרה שנה של ייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי מסבירה כי לעיתים בתקופת גיל ההתבגרות של ילדנו אנו מתרכזים בעצמנו ובתחושות שלנו מאשר בתהליך שהילד חווה. מילד שהיה בולע בשקיקה כל פיסת מידע שאמא ואבא נתנו לו, לילד שמעדיף את דעת החברים, ועוד יותר כשהוא כלל לא מוכן לשתף את ההורים.

אז מהו בעצם גיל ההתבגרות?

גיל ההתבגרות זוהי תקופה בה הילד חווה שינויים פיזיים ומנטליים, מגבש את הזהות העצמית שלו והופך מילד לאדם עצמאי. אדם בעל דעות, דימוי עצמי, מחשבות ורצונות. תהליך מורכב שכזה מכיל בתוכו קשיים רבים כמו רצון לתחושת שייכות בחברה, כיצד אני נתפס בחברה, הישגים בלימודים, עצמאות אל מול כבלי התלות בהורים, מפגש עם אהבה ראשונה ועוד רבים אחרים. כשמציינים את זה כך, גיל ההתבגרות באמת נשמע לא פשוט.

ואיך אנחנו ההורים מגיבים לזה? בדרך כלל בכעס ועלבון. אנחנו רגילים שהשליטה בידיים שלנו וברגע אחד גיל ההתבגרות מעלים אותה. פתאום יש להם דעות ורצונות, הם יוצאים בלעדינו, חוזרים מתי שהם רוצים, מתלבשים איך שהם רוצים ומה שיש לנו להגיד כלל לא מעניין אותם. אנחנו כבר לא האדם הראשון שירצו לרוץ אליו ולספר לו בשקיקה איך עבר היום ומה קורה מחר. החברים דחקו אותנו הרחק מהמקום הראשון בסדר העדיפויות שלהם. ואיך לא ניפגע? אחרי כל מה שעשינו עבורם.

כיצד נוכל לעבור את גיל ההתבגרות בשלום?

קודם כל, חשוב להבין שהמעשים והמילים שלהם, בוטות ככל שיהיו, לא מכוונות כדי לפגוע בכם. חלק מהשלב ההתפתחותי בתהליך של גיל ההתבגרות הוא הקונפליקטים והם מתעצמים בשילוב הרגשות הגועשים בתוכם. לכן כדאי לבחור את המלחמות שלנו ולמתן את התגובה, דווקא בזמנים כאלו פיתוח דיאלוג רגוע יקרב אתכם אל המתבגר ושתיקה תעשה ההפך. ואם כבר שתיקה, בחרו לה זמן סביר כי הוא כבר יודע שטעה ומוכן לפיוס, בעוד שאתם עדיין כועסים ולא מוכנים לשתף פעולה.

איך עם זאת נותרים סמכות וגבולות? הגדירו קווים אדומים מראש, עשה ואל תעשה ברורים מספיק שבגבולותיהם יוכל לשוטט. כמו שזה חשוב לכם זה גם חשוב עבור בטיחות הילדים שלכם- הורה אשר לא מעורב מספיק בחיי ילדיו מסכן אותם עם חוסר אזהרות מהסכנות הצפויות לו. המטרה בגבולות היא תיאום ציפיות לגבי מה שחשוב לכם כהורים- מטלות הבית, הישגים, דינמיקה משפחתית ועוד.

מבלי ששמנו לב, לא רק הילדים צריכים להתפתח בגיל ההתבגרות, גם אנחנו. מערך כישורי ההורות שלנו איננו רלוונטי יותר ולשם כך יש צורך לפתח תקשורת חדשה, סובלנות כלפי דרכי הביטוי של הילד וגישה שמתאימה להתפתחות שלו.

ואם כל זה לא עובד?

סימן שאנחנו לא יודעים מספיק. את ההורות קיבלנו ללא ספרי הדרכה או הוראות הפעלה ולפעמים גם אם אנו יודעים מה אנו רוצים להשיג לילדנו, אנחנו לא יודעים כיצד לעשות זאת.

במצב כזה רצוי ואף כדאי להיעזר בגורם מקצועי מוסמך בתחום אשר ידע להדריך אתכם לשיטות חינוך מודרניות תוך מתן כלים מתאימים. שושי הרשקו, מדריכת הורים ומשפחה בעלת ניסיון עשיר בטיפול במספר רב של משפחות וילדים מציעה את שירותיה הייחודים לצד תחומי התמחותה: ייעוץ לגיל הרך, ייעוץ לגיל ההתבגרות וייעוץ להורים וזוגיות. בשל תחומי התמחות אלה יש לשושי את היכולת לא רק לזהות את הנקודות הבעייתיות בילד אלא גם בדינמיקה המשפחתית כולה וברשותה הידע המקצועי לפתירתם.

כפי שאנו פונים לאיש מקצוע כאשר אנו לא מצליחים לתקן מוצרי חשמל, לפתוח סתימות או אפילו לתלות מנורה, כך גם למקצוע הכי חשוב שקיבלנו על עצמנו, הורות, אנו צריכים להתייחס ולקבל את ההכשרה המתאימה.