כשהילד שלי הופך למתבגר – איך לשמור על הקשר ולצמצם נזקים?

“היא שונאת אותנו.” “היא קוראת לנו במילים לא יפות.” “היא מחפשת דרך לעזוב את הבית.” “אנחנו מיושנים, לא קשורים, ולא הוגנים.” אלה רק חלק מהתיאורים ששיתפו אותי הורים למתבגרת בת 15.

“אנחנו מאבדים אותה.” “אנחנו באמת פוחדים שהיא תקום ותלך.”

איך זה יכול להיות? איך ילדים שאנחנו כל כך אוהבים ומגדלים הופכים למרוחקים, מרדנים ולעיתים אף עוינים?

למה זה קורה? אני שואלת את האם בזהירות:

“למה היא לא לומדת?” האם משיבה: “קשה לה. היא רוצה עזרה, ואני מוכנה לתת לה – בתנאי שהיא תשקיע.”

אז הכל מותנה? אני ממשיכה לשאול. האם מהנהנת בעצב: “היא מזלזלת בי, ואני בה. בעצם – להיפך.”

זוהי דוגמה קלאסית לקונפליקט שבין הורים למתבגרים.

ההורה רוצה דבר אחד, הילד רוצה דבר אחר. ההורה חושב על העתיד, הילד חי את ההווה. ההורה רוצה שלילד תהיה אחריות – אבל לא באמת

מאפשר לו להיות אחראי. אז איך נבנה אצלו עצמאות?

הורות בגיל ההתבגרות – אתגר אמיתי

הרבה הורים עדיין דוגלים בגישה המסורתית: “ההורה יודע, ההורה קובע, הילד מבצע.”

זה אולי עבד כשהילד היה קטן, אבל בגיל ההתבגרות זה פשוט לא עובד. להפך – זה יוצר התנגדות טבעית. ההורים לא מבינים שהמרד הוא חלק בלתי

נפרד מההתפתחות של המתבגר.

אף אחד לא לימד אותנו להיות הורים, ובטח שלא הורים למתבגרים.

מה קורה בגיל ההתבגרות?

גיל ההתבגרות הוא תקופה סוערת הכוללת מספר תהליכים חשובים:

• שינויים פיזיולוגיים – הגוף משתנה, מתארך, הופך לא-פרופורציונלי, וישנה

התמודדות עם פצעי בגרות ושינויים הורמונליים.

• התפתחות שכלית – המוח מתפתח, והמתבגרים נעשים מלאי מחשבות ופילוסופיות על החיים.
• צורך בהכרה ובשייכות – דעת החברים חשובה יותר מדעת ההורים.
• התגבשות הזהות – המתבגר שואל את עצמו: מי אני? מה אני רוצה? איך אני נתפס בעיני אחרים?

• אהבות ראשונות וזהות מינית – לעיתים עם בלבול וחוסר ביטחון.

בגיל ההתבגרות, העולם מציב בפני הילד דרישות להצלחה בלימודים והתמדה – וזה קורה בדיוק כשהוא חווה סערה רגשית. וכשיש גם הפרעת קשב וריכוז? האתגרים רק מתעצמים.

ומה קורה להורים?

לצד ההתמודדויות של הילד, גם ההורים חווים שינויים:

• תחושת מיותרות – הילד כבר לא צריך אותם כמו בעבר.
• אובדן סמכות – דעתם כבר אינה חשובה כמו דעת החברים.
• פגיעה בזהות ההורית – חלק מההורים חווים את המצב ככישלון אישי.

איך לעבור את גיל ההתבגרות בשלום?

למרות האתגרים, ניתן לצמצם נזקים ולשמור על קשר טוב עם

המתבגר. הנה כמה עקרונות מפתח:

• שמרו על יחסים טובים – ככל שהקשר יישאר קרוב ומכבד, כך יוכל המתבגר להתמודד עם הקשיים בהמשך.
• שוחחו בכבוד – שאלו לדעתו, הקשיבו לו, נסו להגיע להבנות.
• שמרו על כבוד הדדי – אל תזלזלו בו, תנו לו תחושת ערך.
• תנו לו עצמאות מדורגת – סמכו עליו, עודדו אותו לקחת אחריות.
• תמכו בו גם כשנכשל – אל תשפטו, אל תאמרו “אמרתי לך”. במקום זאת, היו שם בשבילו.
• היו מיכל מכיל – הקשיבו, תמכו, אל תמהרו לתת עצות.
• ראו אותו כמי שנמצא בתהליך – בדיוק כמו שתינוק לומד ללכת, כך גם מתבגר לומד להתנהל בעולם
• כבדו את הייחודיות שלו – אל תנסו להפוך אותו למי שאתם רציתם להיות. תנו לו להיות הוא עצמו.

לסיכום

גיל ההתבגרות הוא תקופה מורכבת – אך גם הזדמנות. זוהי הזדמנות לבנות קשר משמעותי עם הילד שלכם, קשר שיישאר גם בבגרותו. עם קצת מודעות, גמישות ואמפתיה, אפשר להפוך את השנים הסוערות האלה לתקופה של צמיחה, קרבה וחיזוק הקשר המשפחתי.

אתם לא מאבדים את הילד שלכם – הוא פשוט בתהליך הפיכתו לעצמו.