דימוי עצמי נמוך אצל ילדים

הילד או הילדה שלכם חוששים מפני התנסויות חדשות? עוד מפגש בגן עבר בלי שהם ייקחו בו חלק משמעותי? הדיבור שלהם חלש, כמעט בלתי נשמע? מצד אחד, לכל ילד יש אופי אחר, וחשוב לקבל אותו. מצד שני, דימוי עצמי נמוך הוא מכשול עצום עבור ילדים. אחרי ליווי אישי למאות רבות של משפחות, אני יכולה להבטיח לכם שניתן לשנות את המציאות הזאת: אפשר לחזק דימוי עצמי אצל כל ילד וכל ילדה, לעזור להם להתפתח באופן מיטבי, ולא פחות חשוב, ליהנות מחיים מלאים.

אני יכולה להבטיח גם שינוי מהיר יותר מכפי שנהוג לחשוב. העלאת דימוי עצמי נמוך היא לא קסם אלא תהליך, אבל עבודה נכונה, מותאמת אישית לנסיבות הספציפיות, ועל בסיס ניסיון רב מניבה תוצאות תוך זמן קצר. ואולי כן טמון בתהליך קסם – הקסם של הילדים, שמגיבים בקלות ובטבעיות לשינויים.

השלב הראשון הוא הבנת המהות של דימוי עצמי נמוך אצל ילדים, הגורמים לכך והתפקיד של ההורים. כדי לעזור לכם הכנתי מדריך שכולל מידע רלוונטי והמלצות מועילות – כדאי לקרוא, ליישם ולייצר מציאות חדשה לילד שלכם ולכל המשפחה.

מה זה דימוי עצמי אצל ילדים?

דימוי עצמי, בהגדרה המקובלת, הוא האופן שבו אדם (כולל כמובן ילד) רואה את עצמו בכל התחומים: מאפיינים פיזיים, התנהגות, רגשות, עמדות, תפישות ועוד. בנוסף הדימוי העצמי כולל את כל מה שהאדם מאמין שאחרים (ולא רק אלה המשמעותיים מבחינתו) חושבים עליו.

יש תיאוריות מעמיקות בנושא המורכב הזה, והבדלים ביניהן, אבל גם מכנה משותף: הדימוי העצמי משפיע במידה ניכרת על תחושת המסוגלות של כל אדם, ובפרט אצל ילדים. לכן הוא זה שקובע כיצד יתנהג הילד בסיטואציות שונות, ועד כמה הוא יבוא לידי ביטוי. דימוי עצמי נמוך אצל ילדים מגביל אותם באופן משמעותי.

כיצד מתפתח דימוי עצמי נמוך אצל ילדים?

דימוי עצמי מתחיל להיווצר בשלב מוקדם מאוד בחיים. כבר לקראת גיל שנה התינוק מבין שהוא אישיות נפרדת, מפנים את עיקרון קביעות העצמי ולומד לזהות את עצמו. התשתית הזאת מאפשרת לו להתחיל להעריך את עצמו, גם על סמך התנסויות אישיות וגם על סמך התגובות המתקבלות מהסביבה. לפי מחקרים שונים, בגיל 5 כבר קיים דימוי עצמי מובהק.

אני רוצה להדגיש שכל פעוט או ילד חווים גם הצלחות וגם כישלונות. למשל, בניסיון להרכיב פאזל או לבנות מגדל. הדימוי העצמי מושפע ממידת ההצלחה, אבל לא פחות מכך, ולמעשה אפילו יותר, ממה שנאמר לו באותו רגע.

אם אי פעם שאלתם את עצמכם למה ילד אחד מלא ביטחון ואחר מתכווץ מול אתגרים שיש לו את היכולות הנדרשות כדי להתמודד איתם – המפתח להבנת התשובה הוא אותו רגע שבו ההורה מתייחס לחוסר הצלחה של ילדיו.

מהי הדרך הנכונה להגיב לחוסר הצלחה של ילד או ילדה?

כשילד או ילדה מנסים ולא מצליחים, יש שני סוגים של תגובות הוריות:

הסוג הראשון: "אמרתי לך שצריך לעשות את זה אחרת!", "מה חשבת לעצמך?", "לא השקעת מספיק", וכו'.

הסוג השני: "לא הצליח לך? לא נורא, אפשר להתחיל מהתחלה", "כל הכבוד שניסית", "ראיתי שממש התאמצת".

אני מאמינה שגם פידבקים מהסוג הראשון נובעים מכוונה טובה, לפחות ברוב המקרים. הבעיה היא שביקורת מכווצת. כשילדים סופגים ביקורת, הפרשנות שלהם היא שעדיף לא לנסות על-מנת לא לטעות. ילד או ילדה שמפסיקים לנסות – מפסיקים להתקדם. זוהי הפגיעה המשמעותית ביותר של דימוי עצמי נמוך אצל ילדים.

לעומת זאת פידבקים מהסוג השני מחזקים את תחושת המסוגלות, למרות חוסר ההצלחה הרגעי. ילדים שזוכים לעידוד ממשיכים לנסות וממשיכים להתקדם.

מה מקור הקושי של ההורים להימנע מביקורת?

הורים כמובן רוצים בטובת ילדיהם. גם כשהורה מותח ביקורת, הוא עושה זאת כאמור מתוך כוונה טובה. הגורם העיקרי לכך הוא שדורות רבים של הורים גדלו בעצמם תחת ביקורת, וזאת מתוך האמונה שזו הדרך הנכונה לחנך ילדים.

היום אנחנו כבר יודעים שהדרך הרצויה היא עידוד. לעומת זאת, ביקורת יוצרת דימוי עצמי נמוך אצל ילדים. שינוי התפישה מצריך רכישת מיומנות חדשה – ללמוד איך לעודד את הילד או הילדה. באילו מילים כדאי להשתמש. איך לשדר אמון אמיתי גם אחרי כישלון.

גורם נוסף לתגובות שמזיקות לדימוי העצמי של הילד הוא רף הציפיות של ההורה. יש הורים שמבחינתם כשהילד "מצליח", הם הצליחו, וכשהילד "נכשל", הם נכשלו. חשוב לזכור שכל ילד הוא אדם בפני עצמו. יש לו כישורים משלו, קצב ייחודי, מזג שונה. כשאני עוזרת להורים לבצע את ההפרדה בינם לבין הילדים, אני נוהגת בדרך כלל לצטט את יאנוש קורצ'אק. גם אחרי עשרות שנים, המסר החכם שלו עדיין רלוונטי: "אל תצפה שהילד שלך יהיה כמוך. אל תצפה שיהיה מה שאתה רוצה. תן לו להיות הוא".

שינוי קטן בגישה של ההורים – שינוי עצום בהתנהגות של הילדים

כשהורה לומד איך להחליף ביקורת בעידוד מדויק, ואיך לכוון ולתמוך בלי לצפות מהילד להיות מישהו שהוא לא, מתחולל הקסם. שינוי קטן בגישה של ההורים מוביל לשינוי עצום בהתנהגות של הילדים.

ככל שהילד או הילדה צעירים יותר, השינוי יהיה מהיר יותר. גם בגילאים מבוגרים, כולל בגיל ההתבגרות, אפשר לחזק את הדימוי העצמי ולייצר תחושת מסוגלות עמוקה. דימוי עצמי נמוך אצל ילדים הוא לא גזירת גורל או מבנה אישיות, הוא תוצר של השפעת הסביבה, ולכן זה בידיים שלנו ההורים.

דימוי עצמי בריא – מתנה לחיים

אני מאמינה שהורות היא האחריות המשמעותית ביותר שיש. אי אפשר להסתפק באינטואיציות (גם אם בדרך כלל הן טובות), וגם לא רצוי לבסס הורות על האופן שבו ההורים שלך גידלו אותך. אם הגעתם אליי, וקראתם את המידע, מן הסתם המודעות לכך כבר קיימת. דימוי עצמי בריא הוא אחת המתנות הגדולות ביותר שניתן להעניק לילדים – ליווי הורי ממוקד מטרה על בסיס הידע הרב והניסיון שצברתי ב-30 שנות עיסוק בתחום יעזור גם לכם לתת את המתנה הזו לילד או לילדה שלכם.