מעוניינים בייעוץ ראשוני?

אל תחכו, השאירו פרטים ואחזור בהקדם:




    זוגיות: תקשורת – אחת הסיבות העיקריות לקונפליקטים בין בני זוג:

    העולם בנוי זוגות זוגות. גם בתיבת נוח, בעלי החיים הסתדרו בזוגות כדי להינצל מהמבול וכך גם בני האדם.

    זוגיות היא מערכת יחסים בין שני אנשים, שבחרו לחיות זה לצד זו ולבלות את הזמן שלהם יחד. כל אחד מבני הזוג הוא אדם בפני עצמו אשר מגיע עם סט ערכים משלו, צרכים, רעיונות ורצונות. כאשר בני הזוג יודעים לתקשר בצורה טובה את מי שהם ואת הצרכים שלהם, מערכת היחסים שלהם מתפקדת באופן נעים ונוח. אך כאשר אין תקשורת טובה, בני הזוג לא מדברים על הצרכים והרצונות שלהם וכך נוצרים קונפליקטים בין בני הזוג.

    אם כך, התקשורת, או בעצם אי התקשורת, היא אחרת הסיבות המרכזיות להתרחשות של קונפליקטים בין בני זוג. קונפליקטים בין בני הזוג יכולים גם להוביל לשיח לא נעים, תחושת מרמור ותחושה של אי קבלה מהצד השני. לא רק חוסר בתקשורת הוא  בעייתי, אלא גם צורת התקשורת- השימוש במילים, באינטונציה או בווליום. הדרך לפתרון הקונפליקטים הללו, היא דרך תקשורת מקרבת. תקשורת מקרבת היא צורה של תקשורת חיובית, המטיבה עם הקשר ומאפשרת גישור על הפערים והקשים והתקרבות של שני הצדדים זה לזו. בתהליך של ייעוץ זוגי , ילמדו בני הזוג להכיר את כללי התקשורת החיובית. מה היא מכילה ואיך ליישם אותה. בסוג תקשורת זו מתמקדים בפתרונות לצרכים של שני הצדדים וגילוי העקרונות והצרכים החשובים שעומדים מאחורי כל אדם ועמדתו. הבנה של הרעיונות שמאחורי האדם מאפשרים מציאת פתרונות אשר מתאימים לצרכים של שני הצדדים.

    כאשר בני הזוג מתקשרים בצורה לא טובה, שאינה מתחשבת זה בזו, הם מדברים לרוב זה לזו בצורה לא מכבדת, מזלזלת, מאשימה ולעיתים גם משתמשים במילים קשות ולא נעימות. על מנת להגיע לשיפור ביחסים ולתקשורת טובה, בני הזוג צריכים ללמוד לדבר בגובה העיניים, להכיל, לכבד, לא לבקר ולא להאשים. ואולי קודם לכן, ללמוד להקשיב זה לזאת . להקשיב למילים, אך לא רק, להקשיב גם לצורך ולשפת הגוף.

    ישנה גם חשיבות לנוכחות של בני הזוג בשיח, שאינה רק נוכחות פיזית אלא גם נוכחית מנטלית ורגשית

    "כשאני מדבר ואת בטלפון אני מרגיש פחות חשוב, ולא נעים לי בכלל לדבר"

    עיקרון מנחה נוסף בתקשורת מקרבה מבוסס על תיאום ציפיות.

    "הזמנת חברים מבלי לשאול לדעתי" כנראה שדעתי לא חשובה מספיק.

    "הייתי בטוחה שתאהב את זה"

    דוגמא , לקונפליקט המתרחש בין בני הזוג בקשר לביקור בארוחת שישי אצל ההורים של אחד מבני הזוג. לפעמים מתרחשת סיטואציה בה אחד מבני הזוג רוצה לנסוע לבקר את ההורים, אך בן הזוג השני לא מעוניין, ומעדיף להישאר בנוחות בביתו- כעת מתרחש קונפליקט ומריבה. בן הזוג מעוניין ללכת ובת הזוג לא. בד"כ זהו קונפליקט שיכול להיגמר בכי רע. בן הזוג ייעלב כי בת הזוג לא מתחשבת בו ובת הזוג תאמר שהוא לא מבין אותה ומתעלם מהצורך שלה. קונפליקט כזה יכול להיות בסיס לברוגז מתמשך. לכעס, לתסכול . כל אחד מהצדדים יוסיף מהפרשנות שלו הוכחה לצידקתו ולאי היכולת של בן הזוג להבין אותו. הוא כ"כ אגואיסט.. היא חושבת רק על עצמה ולא רואה אותי. אבל מי שיודע תקשורת אחרת, יוכל באמצעות שיחה נעימה   ובגובה העיניים, המבטאת את הצרכים של הצדדים, לגלות   שבן הזוג זקוק לראות את הוריו כי הוא מרגיש אשמה שהוא לא מבקר אותם מספיק ואילו בת הזוג עברה שבוע ארוך ומלחיץ וזקוקה לרגע של שקט. בשיח כן, הם יכולים למצוא פתרון שיתאים לשניהם. למשל הוא ילך להוריו בלעדיה לזמן קצר והיא תישאר בבית לנוח. פתרון נוסף שיכול להתאים הוא שהוא ילך מוקדם יותר והיא תספיק לנוח ותגיע לבקר מאוחר יותר. וייתכן, אפילו שבת הזוג תתגמש ותצטרף לביקור למען בן זוגה.

    לפגישת ייעוץ ראשונית

    השאירו פרטים ואחזור אליכם בהקדם





      הסרטונים שלי

      לכל הסרטונים

      שאלות נפוצות - אתם שואלים אני עונה

      יועצת הורים וזוגיות

      אנחנו פשוט רבים על כל דבר, שני עולמות שונים שפשוט לא מתחברים. רציתי שנלך לייעוץ זוגי בצפון והוא לא מאמין בטיפול. אני לא יודעת מה לעשות, אולי עדיף כבר לפרק?
      כשאנו לא מרגישים טוב אנחנו הולכים להיבדק אצל הרופא או כשיש לנו דילמות פיננסיות אנחנו מתייעצים עם בנקאי.
      מסיים יום עבודה עמוס ומחכה להגיע הביתה. עד שסוף סוף אני מגיע, אני נכנס הביתה ומצטער שנכנסתי. כל המטבח מלוכלך, הסירים על השיש, הכלים בכיור והיא פשוט יושבת בסלון רואה טלוויזיה עם הילדים. חשוב לי לאכול ארוחת ערב במטבח מסודר ונקי ונדמה לי שלא אכפת לה בכלל ממה שחשוב לי או שהיא פשוט משאירה הכל לי. זה מוציא אותי מדעתי! מה עליי לעשות?
      מכאן הדרך קצרה. ריבים, צעקות, מילים לא יפות ובקיצור מהומת אלוהים שלא נזכור איך התחילה. מהומה שנמשכת ימים ואף שבועות. כל צד עם האגו שלו לפניו ולא מוכן לשמוע שום דבר אחר. אנרגיית החיים בבית משתנה- קמים בבוקר כעוסים, חוזרים כעוסים והילדים סופגים את הכל. האם זה מה שחלמנו עליו כשהקמנו בית משותף? איך חוזרים אחורה ממילים שחותכות קדימה?
      "הבת שלי בת 3 והיום אמרה שהיא כבר ילדה גדולה ולא צריכה מוצץ. כבר שמחנו ובאמת ערכנו טקס פרידה. הכל היה טוב ויפה עד שהגיע הזמן לישון. צרחות אימים ותחנונים שהמוצץ יחזור. מה עליי לעשות עכשיו, לתת או לא?"

      גמילה ממוצץ היא תהליך מורכב עבור הילד אך עוד יותר עבור הוריו. כיצד אנו מגיבים לכך? האם להיכנע לקושי של הילד או לא?

      הבכי של הילד אוטומטית מכניס אותנו ללחץ לספק לו באופן מידי את מה שיקל עליו, אך האם זה מה שהוא באמת צריך?

      אם הילד מראה סימנים שהוא לא בשל לתהליך או כי אתם מרגישים שאינכם פנויים אליו - אל תתחילו אותו. ומרגע שהתחלתם, לא להסתובב לאחור.

      יש חשיבות רבה לאופן שבו ההורים מתפקדים בתהליך הגמילה והצלחתו תלויה בהם אפילו במידה רבה יותר מאשר שהוא תלוי בילד.

      בהדרכת הורים לגיל הרך אנו נבין כיצד לעזור לילד להכיל את התהליך, להבין את הקושי ולעודד אותו בגאווה על היכולת שלו לצלוח את התהליך. כל ילד כמובן יגיב אחרת ולכן בהדרכת הורים לגיל הרך אנו נבין את צרכיו של הילד ומשם נוכל לבנות תוכנית המתאימה לו.

      כפי שאתם מתמודדים עם התהליך- כך הילד יראה וידע כיצד להתמודד בצורה הטובה ביותר.