מעוניינים בייעוץ ראשוני?

אל תחכו, השאירו פרטים ואחזור בהקדם:




    הצבת גבולות בגיל ההתבגרות

    אם אתם שואלים את עצמכם למה צריך הצבת גבולות בגיל ההתבגרות, תזכרו בכל הפעמים בהן נהמות הופכות לצעקות שהופכות לדלתות נטרקות וריבים סוערים. חלק גדול מזה נובע מהסערה הפנימית שמתחוללת בנפשם של המתבגרים בגילים האלו. אולם, חלק מזה נובע גם ממחסור בהצבת גבולות, או ניסיונות להציב גבולות בצורה לא מתאימה. שושי הרשקו היא מדריכת הורים המומחית בנושא של הצבת גבולות למתבגרים וילדים. אם אתם חשים שאתם זקוקים לסיוע בנושא, אל תהססו ופנו להדרכת הורים.

     

    חלק מהמקרים בהם צריך לשים דגש על הצבת גבולות בגיל ההתבגרות

    • המתבגרים מסרבים להשתתף במטלות הבית. השתתפות במטלות הבית יכולה להיעשות כבר מגיל קטן ולכל טווח גילים יש מטלות שיכולות להלום את היכולות הפיזיות והקוגניטיביות של הילד. לכן, מתבגרים בהחלט יכולים לסייע בבית, אך חלקם בוחרים שלא והדבר גורר ריבים חריפים. הדרכת הורים תסייע לכם לקבל כלים כיצד לפנות אל הילד באופן שיגרום לו לשתף פעולה.
    • המתבגר מתחצף להוריו ולמוריו. חלק מהנושא של הצבת גבולות בגיל ההתבגרות סובב סביב ניהול כעסים והדרכים לביטוי עצמי. זהו גיל בו יש למתבגרים "פה גדול" והדרכת הורים מסייעת ללמד אותם כיצד לרסן אותו ולדבר בכבוד למבוגרים סביבו.
    • ובצד השני של הטווח, יש הורים שנתקלים במתבגרים שמסרבים בכל תוקף לתקשר איתם, לא חולקים מידע על בעיותיהם האישיות בבית הספר ובכלל ומכניסים את ההורים למצב מתסכל של חוסר תקשורת ומחסור באינפורמציה חיונית על המתבגר. גם במקרה הזה יש להציב גבולות ברורים וללמוד כיצד לדובב את המתבגרים.

     

    אל תחכו עד שהבעיות יחמירו – הציבו גבולות בגיל ההתבגרות בהקדם

    אלו רק חלק מהבעיות שהורים למתבגרים נתקלים בהם. אחרים נאלצים להתמודד עם מתבגרים אלימים, מתבגרים המזניחים את לימודיהם, מתבגרים שהתמכרו למסכים ולמשחקי מחשב ועוד. לא משנה מה הבעיה, בקליניקה של שושי הרשקו תוכלו לקבל מענה ופתרונות. מומלץ לפתור את הבעיות שצצות עם המתבגרים עוד בשלב מוקדם, לפני שהן מחמירות והופכות למורכבות מאוד. לכן אל תהססו ופנו כבר עכשיו להדרכת הורים השמה דגש על הצבת גבולות בגיל ההתבגרות.

     

    איך מציבים גבולות למתבגרים

    הורים רבים שמתמודדים עם אתגרי גיל ההתבגרות שואלים את עצמם איך מציבים גבולות למתבגרים. השאלה הזו מורכבת מכמה תשובות, אך דבר אחד בטוח: הצבת גבולות בשלבים מוקדמים תמנע מבעיות להחמיר ולהוריד משמעותית את איכות החיים בבית. במקביל, חשוב לא פחות ואף יותר לבסס תקשורת חיובית ובונה עם המתבגרים. בקליניקה של שושי הרשקו תוכלו לקבל מבחר כלים להתמודדות עם גיל ההתבגרות ושיקום הסמכות ההורית. מדובר בתהליך שסייע כבר למאות הורים וכעת גם אתם מוזמנים לעבור אותו וללמוד כיצד להציב גבולות. ואם אתם תוהים מאיפה מתחילים, המשיכו לקרוא והכול יהיה ברור.

     

    אז איך מציבים גבולות למתבגרים?

    לא אחת הורים תוהים, בינם לבין עצמם, איך מציבים גבולות למתבגרים? התשובה איננה פשוטה, שכן מדובר במסע; תהליך לאורכו ניתן יהיה לבסס את ההתקשרות אל מול המתבגרים. עם זאת, נדגיש כי אחת הפעולות הראשונות והחשובות ביותר בתחילתו של התהליך, כוללת ביסוס תקשורת חיובית. כלומר, רצוי להציף ולהדגיש את היש ביניכם ובין המתבגרים – במקום את האין. כך, תוכלו לגרום למתגברים להבין כי הם בחברה טובה, נינוחה ובריאה.

    אין ספק, הנכחת היש בונה תקשורת טובה – ומסייעת למתבגרים להיות שמחים עם עצמם ועם הסביבה שלהם בבית. בהמשך, רצוי אף להגיע לשלבים נוספים כדוגמת תיאום ציפיות אל מול המתבגרים, כמו גם להבהיר כי מה שמקובל על הורים אחרים לא תמיד מקובל עליכם ושגם אם החברים של המתבגר נוהגים בדרך מסוימת, אין זה אומר שהוא צריך להיגרר אחריהם.

    כמובן, רצוי גם לא להציב כללים שאתם לא יכולים לעמוד בהם, כאשר שמירה על עקביות וסמכותיות היא המפתח להצבת גבולות טובה.

     

    פנו עכשיו לייעוץ מקצועי ללמוד הצבת גבולות למתבגרים

    אם אתם זקוקים להכוונה בנושא של איך מציבים גבולות למתבגרים, פנו עוד עכשיו לקליניקה של שושי הרשקו – מדריכת הורים ומומחית להתמודדות עם אתגרי גיל ההתבגרות. במהלך המפגשים תקבלו כלים ליישום מידי בבית, שיסייעו לכם לראות תוצאות חיוביות תוך זמן קצר. אם אתם תוהים איך מציבים גבולות למתבגרים, אז חשוב שתדעו שזה אפשרי לגמרי. רק צריך את אשת המקצוע הנכונה שתלווה אתכם.

     

     

    לפגישת ייעוץ ראשונית

    השאירו פרטים ואחזור אליכם בהקדם





      הסרטונים שלי

      לכל הסרטונים

      שאלות נפוצות - אתם שואלים אני עונה

      יועצת הורים וזוגיות

      אנחנו פשוט רבים על כל דבר, שני עולמות שונים שפשוט לא מתחברים. רציתי שנלך לייעוץ זוגי בצפון והוא לא מאמין בטיפול. אני לא יודעת מה לעשות, אולי עדיף כבר לפרק?
      כשאנו לא מרגישים טוב אנחנו הולכים להיבדק אצל הרופא או כשיש לנו דילמות פיננסיות אנחנו מתייעצים עם בנקאי.
      מסיים יום עבודה עמוס ומחכה להגיע הביתה. עד שסוף סוף אני מגיע, אני נכנס הביתה ומצטער שנכנסתי. כל המטבח מלוכלך, הסירים על השיש, הכלים בכיור והיא פשוט יושבת בסלון רואה טלוויזיה עם הילדים. חשוב לי לאכול ארוחת ערב במטבח מסודר ונקי ונדמה לי שלא אכפת לה בכלל ממה שחשוב לי או שהיא פשוט משאירה הכל לי. זה מוציא אותי מדעתי! מה עליי לעשות?
      מכאן הדרך קצרה. ריבים, צעקות, מילים לא יפות ובקיצור מהומת אלוהים שלא נזכור איך התחילה. מהומה שנמשכת ימים ואף שבועות. כל צד עם האגו שלו לפניו ולא מוכן לשמוע שום דבר אחר. אנרגיית החיים בבית משתנה- קמים בבוקר כעוסים, חוזרים כעוסים והילדים סופגים את הכל. האם זה מה שחלמנו עליו כשהקמנו בית משותף? איך חוזרים אחורה ממילים שחותכות קדימה?
      "הבת שלי בת 3 והיום אמרה שהיא כבר ילדה גדולה ולא צריכה מוצץ. כבר שמחנו ובאמת ערכנו טקס פרידה. הכל היה טוב ויפה עד שהגיע הזמן לישון. צרחות אימים ותחנונים שהמוצץ יחזור. מה עליי לעשות עכשיו, לתת או לא?"

      גמילה ממוצץ היא תהליך מורכב עבור הילד אך עוד יותר עבור הוריו. כיצד אנו מגיבים לכך? האם להיכנע לקושי של הילד או לא?

      הבכי של הילד אוטומטית מכניס אותנו ללחץ לספק לו באופן מידי את מה שיקל עליו, אך האם זה מה שהוא באמת צריך?

      אם הילד מראה סימנים שהוא לא בשל לתהליך או כי אתם מרגישים שאינכם פנויים אליו - אל תתחילו אותו. ומרגע שהתחלתם, לא להסתובב לאחור.

      יש חשיבות רבה לאופן שבו ההורים מתפקדים בתהליך הגמילה והצלחתו תלויה בהם אפילו במידה רבה יותר מאשר שהוא תלוי בילד.

      בהדרכת הורים לגיל הרך אנו נבין כיצד לעזור לילד להכיל את התהליך, להבין את הקושי ולעודד אותו בגאווה על היכולת שלו לצלוח את התהליך. כל ילד כמובן יגיב אחרת ולכן בהדרכת הורים לגיל הרך אנו נבין את צרכיו של הילד ומשם נוכל לבנות תוכנית המתאימה לו.

      כפי שאתם מתמודדים עם התהליך- כך הילד יראה וידע כיצד להתמודד בצורה הטובה ביותר.

      מידע נוסף בנושא

       איך להתמודד כאשר המתבגר חוצה את הגבולות שהצבתי?

      בגישת חינוך מקובלת, התבנית שנצרבה אצל רובנו, היא שעם חציית גבול מתבקש עונש.

      אלא שעונשים, לא תמיד מלמדים ובעיקר גורמים להתנגדות וכעסים.

      הם אינם מתאימים ליחסים במשפחה המושתתים על כבוד הדדי וחיים בגובה העיניים.

      במקרה של אי עמידה בדברים שנקבעו , אני מציעה להורים לקיים שיחה עם המתבגר( נכון גם עם

      ילדים יותר קטנים) על מנת לבדוק אתו  למה זה קרה, מה יעזור לו לעמוד בהסכמים, אולי לבדוק את

      ההסכם עצמו האם ריאלי או לא..

      ובמידה שכול זה לא עובד, מומלץ  לקבוע עם המתבגר מה לדעתו תהיה התוצאה על אי קיום

      ההסכם. מה שחשוב לטעמי, הוא הדיבור וההבנה.

      מתי מומלץ להתחיל עם הצבת גבולות למתבגרים?

      זאת שאלה שאני נשאלת הכי הרבה. הן במפגשים בקליניקה והן בסדנאות לקבוצות הורים.

      ואני עונה בשאלה:

      האם מתחילים להציב גבולות בגיל ההתבגרות?

      מה הכי חשוב עם מתבגרים?

      האם אפשר בכלל להציב גבולות בגיל הכי סוער.

      גבולות חשובים בכול גיל. ואם לא התחלנו אותם בגיל הצעיר נדרשת הדרכה הורית מעמיקה.

      כדי שזה יצליח אנחנו צריכים לבסס את הקשר עם המתבגר, להעמיק את מערכת היחסים,

      להציב מטרות מנחות בהתאם לגיל ולאישיות הילד. במערכת יחסים טובה כמעט אין צורך בהצבת

      גבול. מתקיים כבוד הדדי. רוצים להבין איך זה פועל? אני כאן  להאיר את הדרך.